Saber amar es también saber dejar ir

Tengo que reconocer que tengo miedo, en este instante mi mente me ha tratado de defender y no quiere salir de su zona de confort, fueron 19 años y 3 de novios, mi mente me esta defendiendo con todo y el miedo se apodera de mi. Miedo a lo que pueda pasar conmigo, ¿Que voy a hacer sola?, ¿Como le voy a hacer para salir adelante económicamente?. Y entonces me meto a fb y veo que mi sensei hará un webinar en 15 min, y lo veo; poco a poco todo vuelve a acomodarse en mi mente; poco a poco todo vuelve a tomar la ruta por la que había decidido caminar, mi mente se ha calmado y empiezo a escribir.

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¡Siempre soñé con el príncipe azul!, aquel chico que me amara incondicionalmente pero nunca lo encontré, hoy sé que ese "príncipe" no existe, pero el Amor si.

¡Hace días sentí un miedo profundo de dejar mi zona de confort! , ¡Fueron 22 años a su lado!, después de la primera audiencia no fue sencillo; finalmente el quiso tener esa conversación conmigo, instado por su abogada, y me di cuenta que todo había cambiado porque yo había cambiado.

Ya no me sentía enojada, pude entenderlo, escucharlo, sin un solo reclamo de mi boca, incluso con mucho cariño. Sabia que lo había perdonado, el maltrato físico y psicológico habían quedado atrás, hoy solo era hoy,

Más sin embargo me di cuenta también que él era el mismo hombre que 6 meses atrás se había ido en busca de su exnovia de la adolescencia. No duró mucho la conversación y se quedaron preguntas en el aire. Se tenía que ir pero esta vez todo fue distinto,

Estuvo bien cuando me dijo que tenía que irse aunque no hubiésemos terminado de hablar; estuvo bien cuando me dijo que quizá podríamos hablar otro día, estuvo bien cuando me dijo mas cosas que en el pasado me hubieran hecho sentir mal con la creencia de que que poco le importaba arreglar esto, por primera vez me sentí libre, sin la necesidad que me escuchara, libre de creencias que me lastimaban, libre para volar, sin dolor ni resentimiento.

Pasaron unas horas y fue cuando mi mente me empezó a defender con todo del "peligro", del "peligro" de estar sin el, fuera de mi zona de confort que por 22 años se acostumbró a su compañía, y me enfermé, literalmente empecé a sentir una opresión en el pecho y en la garganta, un dolor agudo, no podía respirar y me subió la temperatura.

¡22 años! 3 años de novios y 19 años de casados; la única pareja sexual de mi vida, nos entregamos vírgenes y nos éramos exclusivos por mil razones entre ellas todas las enfermedades venéreas que existen en la actualidad (hasta su infidelidad :( pero si ya me había sido infiel, después de todo ¿que lo hacía ya exclusivo? ) pensé en ese instante ¿que iba a hacer ahora?, y no porque me creyera incapaz de encontrar a alguien más; de hecho nunca me faltaron pretendientes a pesar de estar casada y no considerarme atractiva en cierta etapa de mi vida, simplemente me considero una mujer fiel. (y sí porque no decirlo, me dan temor las enfermedades venéreas) realmente el miedo se apodero de mi y entre mas lo pensaba mas me dolía toda la garganta.

¿Acaso no hace un par de meses todo había cambiado en mi?,¿Acaso no había sentido...? ¡Qué difícil fue pensar en el futuro y en el presente en ese instante! , todo se me vino encima de repente, mi pasado llegó como un tsunami a mi mente, arrasando y devastando lo trabajado (tan solo quería protegerme) la posibilidad de salir adelante se fue por un instante, y por un instante lloré por lo perdido,

¿Apego emocional?, ¡No!, se bien lo que es eso, lo experimente desde la adolescencia cuando invariablemente sentía que moría si ese chico que me gustaba, o no gustaba de mi, o se iba de mi vida; y esto debido a la profunda soledad que experimenté en la infancia, y es por ese apego que nunca tuve una relación exitosa en la adolescencia. ¡Vamos! ¡me case porque estaba embarazada!; no puedo llamarle éxito a la forma de contraer un compromiso tan hermoso por ese motivador. Que si bien puede llamarse loable no lo fue.

Se perfecto que él solo buscaba la forma de deshacerse de ese compromiso los primeros 5 años, de ahí la raíz de su maltrato dicho en sus propias palabras: "para que yo tomara la responsabilidad de separarme", pero como en ese entonces yo creía fervientemente que el matrimonio era hasta que la muerte nos separara, se topo con mis creencias y bueno ese fue el origen de todo y la raíz de nuestra relación toxica,

Y es que enserio hice de todo para "salvar mi matrimonio" desde retiros espirituales hasta que con la ayuda de mi mejor amigo me convertí en la amante cyber de mi aun esposo por 6 años, con una cara prestada pero a quien le daba vida mi corazón.

¡Sí! fue un instante, solo un instante pero lo pensé: ¿si tan solo hubiera sabido que el amor es libertad, que es una elección diaria, que si llegamos a estar juntos al final del día es porque queremos, que es una conquista diaria?, (quizá esto lo hacia pero con otra cara y otro nombre, que me hacían sentir segura, después de todo era su amante cyber) si, a fin de cuentas ¿me hubiera amado mas a mi misma venciendo el abuso a mi propio cuerpo, mi inseguridad y mi apego hacia su persona?

Pero si retrocedo al pasado veré una y otra vez que la misma cinta se repetirá de la misma forma como dice mi sensei

No, no era apego. Era tan solo mi mente protegiéndome para no salir de su zona de confort con miedo ante lo desconocido y siguió defendiéndome y empezó la tos, literalmente ya no podía hablar se oprimió mi pecho el diagnóstico médico fue de inyecciones y reposo fue cuando empecé a preguntarle a mi mente ¿porque creía aun que si seguía a su lado todo iría mejor?, ¿porque creía que esta vez el me amaría si desde un inicio el se había casado conmigo porque yo estaba embarazada?, ¿acaso no se había ido con su exnovia?¿Porque creía que seria feliz con un hombre con el cual no había logrado ese amor pleno?

Lo paradójico de todo esto es que al final una de mis respuestas me llamó la atención y es que esta vez tenía todos los elementos en mis manos para volverlo a enamorar pero esta vez con mi rostro , con mi cuerpo, sin necesidad de ocultarme tras el rostro y el cuerpo de una modelo además tenía lo más valioso, yo ya sabia dar amor.

(Y es que desde que encontré a mi sensei empecé a ver al mundo a través de los ojos del amor)

Y le di amor, lo deje libre, lo dejé volar y se lo dije en un mensaje lleno de ternura y amor. Ese amor que te conecta con el universo. No, no estoy enamorada es simple y sencillo, si amas dejas en absoluta libertad lo que amas, no hay ego, no hay apego, no hay dolor, y se escribirá el final el 31 de enero cuando sea la segunda audiencia que será mas bien ya la proclamación del divorcio.

Divorcio con amor, fue mi primera entrada de este blog, y así ha sido. Después iniciará un proceso que pensé que tambalearía mis creencias religiosas, pero si nunca hubo un amor real por ambas partes, si solo se casó conmigo porque estaba embarazada ¿acaso existió un sacramento?,¿ acaso Dios no es el mismo Amor en persona?

Ese mismo día mi sensei dio un webinar, el universo, la vida, Dios me lo volvían a poner frente a mi para calmar mi mente, y mi corazón

Hice mis propósitos de este año, y el padre de mi hija ya no apareció en ellos. La tormenta terminó y surgió la calma, finalmente mi barca tenía un curso. Todos mis temores se fueron, incluso hasta el de las enfermedades venéreas, sé que llegado el momento mi respuesta la hallaré en el amor de una futura pareja sexual.

Dias después corroboré lo que mi mente encontró en el amor escuchando mi corazón en una sesión con Perret. Literalmente escuche a mi corazón con un estetoscopio y al preguntarle por Gabriel apareció una lágrima y un dolor muy grande al lado de mis costillas; es el lenguaje del corazón.

Hoy solo se que al preguntarle a mi corazón por otro nombre dibujó una sonrisa en mis labios.

#perdon #matrimonio #divorcio